تاریخ : چهارشنبه 18 بهمن 1391 | 10:00 ق.ظ | نویسنده : آرمان بدیعی

«اطاعت زن از شوهر»

«خانواده موفق 11»

دکتر شاهین فرهنگ

در قرآن آمده كه «الرجال قوامون علی النساء»

آنهایی كه قرآن را بگونه ای كه به نفع آنها است ترجمه كرده اند، نه آنچه كه خدا گفته است. جوری این آیه را معنی كرده اند كه می گوید مردها رئیس هستند.

اگر به تاكستان رفته باشید در كنار هردرخت انگور چوبی می زنند كه این درخت به آن تكیه كند و خودش را بالا بكشد، این چوب باعث می شود تا انگور رشد كند، حالا سوال می كنم چوب مهم است یا انگور؟ چوب در اینجا تفیلی است، چوب را گذاشته اند تا انگور رشد كند.

كلمة «قوام» در زبان عرب به چوبی گفته می شود كه كنار درخت انگور می زنند. اسم این چوب در عربی قوام است.

«الرجال قوامون علی النساء» یعنی: مردها باید تكیه گاهی باشند كه زنها با آن رشد كنند. خیال نكنید كه خدا گفته است كه مردها رئیس اند. خدا به زنها بها داده است نه اینكه بهایشان را كم كرده است.

این تكیه گاه در زمینه های مختلف است. تكیه گاه مالی. موظف هستی بروی پول در بیاوری خرج زن و بچه ات كنی. وظیفه ات است، می خواستی زن نگیری.و...

و اما، یك عده ای با هم می روند تا كوهنردی كنند. بالاخره یك نفر انتخاب می شود به عنوان مسئول آن تیم. و آن مسئول است كه بقیه را به قله برساند. اگر كسی در این سعود سقوط بكند یقة كی را می گیرند؟ اگرتیم نتواند سعود بكند، چه كسی را مورد شماتت قرار می دهند؟ مسئول گروه را. شما فكر می كنید مسئولیت افتخار است؟این مسئولیت تماما خطر و ریسك است.

و نقش مرد در زندگی این است. تماما مسئولیت. نه ریاست. مسئولیتی كه در قیامت برای دانه دانة آن بایدجواب بدهند.

 

برای مشاهدة کامل متن بر روی گزینة ادامة مطلب کلیک کنید!

پیامبر اسلام(ص) می فرماید: در شگفتم از مردی كه همسرش را می زنددر حالی كه خود او سزاوار تر به كتك خوردن است.

پیامبر اسلام(ص) می فرماید: چگونه ممكن است كه یكی از شما همسرش را بزند بعد او را در آغوش بكشد.

پیامبر اسلام (ص) می فرماید: اگر زن در خانه به قصد مرتب كردن، چیزی را جابجا كند، خدا به او نظر می كند، و هر كس كه خدا به او نظر كند عذاب نمی بیند.

پیامبر اسلام (ص) می فرماید: هیچ زنی نیست كه به شوهرش جرعة آبی بنوشاند مگر اینكه برایش بهتر باشد از یك سال عبادت كه شبهایش را در عبادت به سر ببرد و روزهایش را روزه بگیرد.

 پیامبر اسلام (ص) می فرمایند: نشستن مرد نزد زن و فرزندش محبوب تر است از اعتكاف در مسجد پیامبر، و بدانیدپیامبر بیزار است از مردی كه همسر و فرزندانش را بیازارد.

پیامبر اسلام (ص) می فرمایند : هر زن كه شوهرش را بیازارد، خدا نه نماز او را قبول می كندنه كار نیك او را، هر چند همة عمر را روزه بگیرد، مگر اینكه همسرش راخشنود كند؛ وهمین گونه اگر مردی زن رابیازارد.

 

دوستان عزیز، اختلافاتی كه در زندگی ما هست مثل درخت بامبو می ماند، همدیگر را آزار می دهیم به هم دیگر جسارت می كنیم و.. و درستش هم نمی كنیم و خیال می كنیم كه زیاد مهم نیست، من اكر امروز یك حرف تندی را به همسرم زدم، آن تبدیل به جوانه می شود. شما فقط جوانه را می بینید در حالی كه در آن زیر یك ریشة بسیار عمیقی دارد شكل می گیرد. و بعد یك دفعه می شود یك چوب سی متری. و آن وقت است كه می گوییم «طلاق»، دیگه نمی خواهم ات.

هر خطایی می كنید همان موقع در صدد جبران باشید.

آقایان، این را بدانید كه میزان علاقة خانمها به شما به اندازة میزان حساب بانكی رفتاری شما است. هر چه در این حساب بانكی واریز رفتار خوب بیشتر باشد اعتبار آقایان پیش خانمها بیشتر می شود. و هر چه كه از این پولهایی كه دارید بر دارید و حساب را خالی كنید اعتبار شماكم تر می شود.

دوست عزیز، من و شما باید تلاش كنیم تا در حساب رفتاری خودمان واریز داشته باشیم نه برداشت. دختر خانم اگر پدر شما رفتار خوبی با شما ندارد، اگر شما رفتار خودتان را تغییر بدهید آن پدر خود به خود عوض می شود.

دوستان عزیز، بیاییم یاد بگیریم كه در زندگی زناشویی و در خانواده آنچه كه در ردیف اول اهمیت است خود خانواده است. هیچ چیز در زندگی من و شما اهمیت بیشتری از خانواده ندارد. خانواده در اولویت یك است.

پس پدر عزیز، اولویت اصلی تو در زندگی كار نیست بلكه پسر و دختر و همسر تو است. آنقدر درگیر كار نشو كه همسرت برای خرید مانتو مجبور بشود با خواهرش برود بخرد، زندگی شما تلخ می شود.

بدون اینكه اولویت اصلی را به خانواده بدهید امكان ندارد كه موفق بشوید.

آقایان، خانوادة شما نیازی به جان كندن شما ندارد. آنها نیاز به توجه و حضور بیشتر شما در محیط خانه دارند. زن شما نیاز به همراهی وهمسویی دارد. او می خواهد تنها نباشد. او نیازی به پول و درآمد شما ندارد.

از آن آقایی كه خیلی كار می كند باید پرسید كه شاد ترین لحظة زندگی ات كی بوده است؟ بعید می دانم كه بگوید آن لحظه ای كه شدیدا درگیر كار بودم. احتمالا شادترین لحظات را در كنار خانواده سپری كرده است. بعد باید از او پرسید كه آیا تو نمی خواهی كه این لحظه های شاد باز هم تكرار بشود؟

آقای محترمی كه مدام سر كار هستی، فكر می كنی بچه هایت وقتی بزرگ شدند از تو تعریف می كنند؟ به خدا هیچ كدام از كارهایی كه انجام می دهید(برای رفاه بچه هایتان) به چشم آنها دیده نمی شود. آنها می گویند «بابای ما با ما نبود. من یادم نمی آید بابایم برایم یك قصه گفته باشد، نصیحتم كرده باشد، یا یك بار به من بگوید عزیزم بنشین پیشم برایم بگو تو دانشگاه چه خبر؟یك روز با هم برویم بیرون قدم بزنیم»

آقای محترم، اگربه شما بگویند كه فقط یك ماه اززندگی شما باقی مانده است، چگونه با خانواده ات رفتار خواهی كرد؟ خوب همین الان اینگونه رفتاركن. برای كدام نفر از ما تضمینی وجود دارد كه برای یك دقیقةدیگر زنده خواهیم بود؟ پس بیاییم به گونه ای دیگر زندگی كنیم. یادمان باشد كه دوست داشتن یعنی، دوست داشتن چیزهایی كه شركای زندگی ما دوست دارند. یعنی همسو شدن باخواسته های آنها نه آن چیزی كه من وشما می خواهیم.

آنتروپی

یعنی اینكه هر چیزی كه به حال خودش رها بشود در او اغتشاش و بی نظمی پدید می آید. هر چیزی كه به حال خودش رها بشود به تدریج تجزیه می شود و به حالت اولیة خودش در می آید.

قائده كلی در مورد آنتروپی این است: به كار ببرید تا از دست ندهید. به كار ببرید تا نابود نشود.

در ارتباط با زندگی مشترك هم این اصل صادق است. اگر ما در زندگی مشترك به فكر هم نباشیم و به فكر تعالی خانواده نباشیم این زندگی آرام آرام تجزیه می شود وبه شكل اولیه اش در می آید(یعنی آدمهای جدا از هم)

دوستان، یك زمانی را من و شما در زندگی نیاز داریم برای تیز كردن اره های زندگی مان، همان زمان استراحت، همان زمانی كه دیگه نباید كار كنیم. برای اینكه عالی و موفق از پس زندگی مان بر بیاییم، باید لحظه هایی را خانواده در كنار هم باشند. دیگر كار ممنوع. آشپزخانه ممنوع. اداره ممنوع. فقط ما دور هم هستیم با هم می گوییم و می خندیم و شادیم، همه مان اره های مان را تیز می كنیم و با انرژی بیشتری می رویم برای ادامه زندگی.

ما باید به هم توجه كنیم. ما باید برای هم ارزش قائل بشویم، باید برای هم وقت بگذاریم. چون این اره باید تیز بشود.

 

 اگر یكی از اعضای خانواده فكر كند كه برای دیگران مهم است و ارزش دارد او هم تلاش می كند تا دیگران فكر بكنند كه آنها برای او مهم هستند. و اگر این اتفاق برای تك تك اعضا یك خانواده بیفتد. می بینید كه چقدر برای همدیگر قدر و منزلت خواهیم داشت.

وقتی عشق در زندگی شما فرصت ظهور پیدا بكند، آرام آرام روزی های شما زیاد می شود. چون تك تك شما به آرامش می رسید.

به خدا در خانواده های ما آدمها تشنه اند، تشنة محبت و توجه و شنیدن و گفتن. پس برای خانواده هایتان وقت بگذارید. ما سالها است كه داریم بر روی دوش همدیگر بارمی گذاریم درصورتی كه باید بارهای دیگران را بر دوش بگیرم.

كوچك های بزرگ

دوستان عزیز، یك چیزهایی هست كه باعث می شود آرام آرام صمیمیت در زندگی ما كم بشود. مهمترین عامل كمرنگ شدن صمیمیت در زندگی را اسمش را می گذاریم  كوچكهای بزرگ. چیزهایی كه فكرمی كنیم كوچولو اند، ولی همین كوچولو، دارد یك اتفاق بزرگی را در زندگی ات شكل می دهد، دارد روابط ما را سرد می كند. دارد یك كاری می كند كه ما نسبت به هم جبهه بگیریم.

ببینیم كوچكهای بزرگ چگونه در زندگی ماپدید می آیند:

چهار مرحله وجود دارد كه كوچكهای بزرگ شكل می گیرند.

اول: مقاومت

همسر من یك كارهایی می كند كه خیلی جزئی است و با یك تذكر ساده قابل حل شدن است. (مثلا همسر من مدام دنبال چیزهایش می گردد، لباسهایش را پرت می كند وسط اتاق، از حمام كه بیرون می آید حوله رامی ندازد روی در اتاق) ولی من به او تذكر نمی دهم. و هر روز حرص می خورم كه چرا او این كار را مدام تكرار می كند. ولی یك مقاومت درونی در من می گوید كه این حرفها را به او نگویم. با خودم می جنگم ولی حرف را با او نمی زنم.

دوم: آزردگی

و یواش یواش این كوچكها روی هم انباشته می شوند و مقاومت تبدیل می شود به آزردگی. و خانم آزرده خاطر می شود و می گوید: «این ده سال است كه اینطوری است. او از اولش هم نمی فهمید كه نباید این كار را بكند.» حالا دیگر ناراحت نیستید بلكه عصبانی هستید. خیلی از قبل اوضاع بدتر است و جمله هایتان هم یك رنگ دیگری به خودش می گیرد. چون از این كار او متنفرید. چند سال است كه به او نگفته اید. همان اول می گفتید و چند سال به خودتان بی خود حرص نمی دادید.

آرام آرام نا امید می شویم، آرام آرام بی مهر می شویم، آرام آرام احساس می كنیم كه صمیمیت هایمان نسبت به هم كمتر شده، و آرام آرام جاذبة جنسی در ما از بین می رود.

كم نیستند آقایانی كه زن دارند و دنبال خانمهای دیگر اند. توجیهی هم كه برای این خانمها می كنند این است كه: «زن من بی مهر است، زن من به من توجه نمی كند. زن من خود خواه است. زن من می خواهد همه اش حرف حرف خودش باشد، می خواهد زن سالاری باشد . زن من همیشه پرخاشگر و بی ادب است.»

دوست من، اگر زن این آقا امروز از لحاظ جنسی نسبت به این آقا سرد است . وكشش و تمایلی ندارد. و اصلا حاظر نیست كه حتا همسر خودش را هم ببوسد. این مقاومتهایی است كه آرام آرام تبدیل به آزردگی شده، آن آقا آنقدر كارهایی را كرده و كرده  آن خانم هم چیزی نگفته و نگفته ونگفته، (حق هم با خانم بوده ها ولی نگفته، برای حفظ زندگی اش، و برای هر چیز دیگری كه خودش فكر می كند و غلط است) و آنقدر اینها روی هم انباشته شده كه مقاومت تبدیل شده به آزردگی، و عصبانیت و پرخاشگری، و تبدیل شده به عدم جاذبة جنسی. زن می گوید: «اصلا من بدم می آید از این، باید ببوسمش؟ اصلا می بینمش یك جوریم می شود.» و مرد مقصر است، مرد مقصر است، مرد مقصر است.

سوم: ترد

وقتی احساس آزردگی حل نشود، و آزردگیها روی هم انباشته بشوند و تلی از آزردگی بوجود بیاید، تبدیل به انزجار می شود. وارد مرحلة سوم می شویم كه مرحلة ترد است. دیگر از هم جدا می شویم. آقا تو این اتاق است و خانم تو آن اتاق. آن یك جا می خوابد و این یكجای دیگر. خشونتها فرصت بروز پیدا می كند(خشونتهای كلامی و رفتاری، بی ادبی ها و بی احترامی ها و حرمت شكنی ها. و به هم صدمة عاطفی می زنیم.

چهارم: سركوب

و بعد می رسیم به مرحله سركوب.  از این لطمه دیدنها دیگر خسته می شویم. یك عمراست داریم سر هم داد می زنیم و گیر به هم می دهیم. حوصله مان سر می رود. می خواهیم به آرامش برسیم، دیگر خسته شده ام، به هر قیمتی فقط می خواهم آرام بشوم. آن وقت شروع می كنیم به زدن حرفهای این مدلی: «اوضاع آنقدر هم بد نیست. بابا واسه رومانتیك شدن دیگر دیر شده من چهل سالم است. » فقط می خواهیم در برویم از این داستان.

به خاطر بچه ها هم كه شده باید ادامه بدهیم. یعنی خاطر من و خاطر او دیگر وجود ندارد. حالا فقط كنار هم باشیم تا بچه ها به یك نوایی برسند. همة اینها مرحلة سركوب است. كه دیگر می خواهیم احساسات خودمان را هم سركوب كنیم.

دوست من، حل یك اختلاف كوچك و ساده كه به سادگی قابل بیان است. و بیان آن هیچ تنشی را ایجاد نمی كند. بسیار بهتر است تا بگذاریم این احساسات تلنبار بشود و تبدیل بشود به آزردگی و ترد و جبهه گیری و آخر سر هم به سركوب. در زندگی هایتان مراقب كوچكهای بزرگ باشید. هر چیز كوچكی كه شمارا مشوش می كند بگویید. برای اشتباهاتی كه از ما سر می زند. عذرخواهی و ابراز تاسف وتاثرامری است بسیار لازم.

یادتان است كه گفتم خانمها برای اینكه برای آقایان اعتباری قائل بشوند. به حساب بانكی رفتاری آقایان نگاه می كنند. و هرچقدر در حساب بانكی آنها بیشتر رفتار درست باشد بیشتر برای آنها اعتبار قائل می شوند. یكی از چیزهایی كه آقایان باعث می شود در حساب بانكی رفتاریشان واریز بسیارزیادی بكنند، این است كه وقتی خانمها اشتباهی می كنند ابراز بكنند. «عزیزم آن كاری كه خانة مامانم كردم كار اشتباهی بود مرا می بخشی؟ من نباید جلوی بچه ها صدایم را بلند می كردم مرا ببخش.»

یك ضرب المثل خارجی می گوید:

 «اگر قرار است تعظیم كنی تا جایی كه ممكن است خم شو.»

پس در كمال تواضع و صمیمیت اشتباهاتت را بیان كن و عذر خواهی كن. «عزیزم من را ببخش كه آن حرف را زدم. من آن موقع فقط خودم را می دیدم. ببخش، شرمنده ام. امیدوارم یك فرصت برای جبران بهم بدی.»

دوستان عزیز، پشت سر هم از هم بدگویی نكنیم. آن یك كلاغ چهل كلاغ می شود و دوباره به خودتان بر می گردد. و بدگویی از هم برداشت بسیار سنگینی است از حساب رفتاری تان. بیاییم نسبت به اطرافیانمان در غیاب آنها هم وفادار باشیم. حرفهایی را پشت سر هم بزنید كه اگر یك روز آشكار شد افتخار بكنید كه چنین حرفی را زده اید.

خانواده باید هر شب دور هم جمع بشوند. باید حتما همه از هم بپرسیم روزی كه گذشت چگونه بود. همه مان باید شب، گزارشی بدهیم از آنچه كه بر ما گذشته است. كه همة ما فكر كنیم كه برای بقیه مهم هستیم. همه باید با هم حرف بزنیم. پدر و مادرها باید از بچه هایشان دغدغه هایشان را بپرسند. با هم صحبت كنیم. ببینیم چه چیزی خوشحالمان می كند و چه چیزی ناراحتمان می كند. الان نیاز به چی دارید. بابا برایت چكار كند؟

به بچه هایمان بگوییم كه شما دوست دارید ما چطوری باشیم؟و در ازای آن ما دوست داریم كه شما چگونه باشید.

و از طرف دیگر خانم و آقا. حتما باید هر روز با هم خلوتی داشته باشند. به دو دلیل: یكی اینكه حرفهایشان را با هم بزنند. و دوم برای اینكه عشق بازی بكنند.

كلامی درخصوص فرزندان

زن و مرد مسئول اند برای تربیت بچه هایشان. ما باید به بچه هایمان یاد بدهیم كه مسئول بار بیایند. و مسئول بزرگ بشوند. ما باید به بچه هایمان یاد بدهیم كه حق دیگران راچگونه به جای بیاورند.

 من و شما مسئول هستیم كه استعداد بچه هایمان را كشف كنیم.

من و شما باید در خانه به بچه ها مسئولیت بدهیم. حتا به بچه ای كه از كودكی نمی داند مسئولیت یعنی چی. مسئولیت بدهید. مسئولیت خرج و برج خانه را به آنها بدهید. بگذارید بروند نان بگیرند، قبض آب را پرداخت كنند. اگر این كار را كردید آن وقت است كه فرزند شما ارزش پول را درك خواهد كرد.

به بچه هایتان بگویید و با رفتارتان نشان بدهید كه هیچ چیزی در دنیا نمی تواند سر سوزنی از عشق ما نسبت به آنها كم بكند. ولی ما دائم داریم رفتاری را انجام می دهیم كه بگویم دوستتان نداریم. عشق تان را نمی توانید به هیچ وجه و به هیچ بهانه ای از بچه هایتان دریغ بكنید و آنها را محروم از این عشق بكنید كه این كار به شدت ویرانگر است.

با بچه هایتان تماس بدنی و لمسی داشته باشید. بغلشان كنید و ببوسیدشان و در آغوش بكشیدشان. با آنها مچ بیاندازید كشتی بگیرید، مسابقة دو بگذارید.

به بچه هایان عاشقانه نگاه كنید وبگذارید كه آنها برق عشق را در چشمان شما ببینند. بدانید كه بچه های شما نیاز به توجه دارند و هر روز مقداری از وقت شما فقط و فقط مال آن بچه ها است. بچه ها می خواهند اطمینان داشه باشند كه ما دوستشان داریم و به آنها اعتماد داریم و همراه آنها هستیم. متاسفانه بسیاری از فرزندان این نسل به پدر و مادر خودشان این اعتماد را ندارند.




طبقه بندی: خانواده موفق (دکتر شاهین فرهنگ)،
برچسب ها: دوره خانواده موفق دکتر شاهین فرهنگ، عشق، تماس بدنی با بچه، برق عشق، نگاه عاشقانه به فرزند، دوست داشتن فرزندان، پدر و مادر، اعتماد به فرزند، محرومیت از عشق، در آغوش گرفتن فرزندان، بوسیدن فرزندان، تماس لمسی با فرزند، بغل کردن، استعداد فرزندان، مسئولیت پذیری فرزندان، عشق بازی، صمیمیت، تواضع، یک کلاغ چهل کلاغ، بدگویی، خانواده، آرامش، حساب بانکی، سادگی، زندگی، آزردگی، خشونتهای کلامی، خشونتهای رفتاری، حرمت شکنی در خانواده، بی ادبی، بی احترامی، احساس آزردگی، جاذبه های جنسی، بی مهری، زن سالاری، پرخاشگری در محیط خانواده، بوسیدن همسر،
دنبالک ها: خانه تحول (سایت دکتر شاهین فرهنگ)،

شبکه اجتماعی فارسی کلوب | Buy Mobile Traffic | سایت سوالات